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BRÜNO
ENIGMA
FORÇA DE VONTADE
HOMENS NEGROS
TENTAÇÃO
CHAVE DE CADEIA
SEM HERPES
Oi, tudo bem? Eu sou o Brüno.
Eu vivo na cidade mais fria da Áustria: Viena...
Nada de mais... Tanto faz.
Apresento o "Funky Time",
o mais importante programa de moda da TV
em qualquer país que fale alemão.
Exceto na Alemanha.
"Funky Time" é super influente.
Na verdade, os austríacos amantes da moda vivem
de acordo com minha lista do que "é" ou "não é" moda.
Moda: autismo. Brega: clamídia.
Por que o autismo é tão interessante por aqui?
-Porque é engraçado. -Correto.
O "Funky Time" já entrevistou todos da moda européia.
Pode olhar para a câmara e dizer:
"Tá vendo o Funky Time com Brüno"?
Você vê o "Funky Zime" com o Brüno, certo?
E este é mesmo um ótimo programa.
Foi bom. Podia fazer mais parecido com um negão?
Como um africano?
-Tipo assim? -Isso, isso.
Está assistindo ao "Funky Zime" com Brüno.
É isso aí, cara, porra, Bem-vindo à selva.
Talvez elas ficarão mais doidas se mostrar mais pele?
Não. Eu não acho.
E apenas parte do saco? Uma das bolas talvez?
Não.
Sou a coisa mais excitante que há na cidade,
direto das ruas de Milão, somente para as deusas alemãs,
meus pentelhinhos. É isso aí, cara.
Ser modelo, muita gente acha que é fácil,
mas esse é o trabalho mais difícil do mundo, não é?
É bem difícil.
Ficar de salto-alto o dia todo e...
Todos olhando pra você precisa de ter a certeza
que o andar está bom...
É. É bem difícil. Você tem que se lembrar de pôr a perna direita
na frente, então a esquerda para frente, e então pensa:
"tenho de trocar novamente", perna direita de novo,
então esquerda, e às vezes é preciso trocar.
É. E principalmente na virada...
É... É tão assustador.
Por ser o apresentador do "Funky Time",
Brüno senta-se sempre na primeira fila.
Olá. Como vai?
Você tem que emagrecer.
A suja falando do mal-lavado.
Ponha os ombros para trás.
Isso é um desfile de moda, não um leilão de escravos.
O meu assistente pessoal Kookus é o meu porto seguro,
também é o meu espelho...
Esses óculos são muito escandalosos?
São. Eu usaria.
Eles são muito "ei, gente, olhem para mim,
olhem os meus óculos, gente, olha os meus óculos"...
Também é o meu nutricionista...
Isso. Assim mesmo.
Eu tenho um segundo assistente,
mas não me lembro do nome dele.
Brüno conheceu o amor real duas vezes na vida,
dançou por sete minutos junto a Milli,
do Milli & Vannili...
Não é nada de mais... Tanto faz.
Mas nos últimos 9 anos estive com a cabeça nas nuvens,
apaixonado,
por um pedaço de mal caminho, chamado Diesel.
A gente se parece com qualquer casal normal,
simples, caseiros e entediados.
Meu Deus, isso é...
isso é tão bom!
Que tanto você quer?
Só meio copo, senão fico muito assanhado.
Em setembro de 2009,
eu deixei Milão, o coração da moda,
para fazer a nova temporada de "Funky Time".
Brüno entrará nos bastidores do maior evento que há:
"De La Prada"
Então, vesti a jóia da minha colecção,
um macacão feito totalmente
de velcro.
Esse aqui é o protótipo de terno de velcro
feito por Frederich Velm.
-Chiquérrimo, não acha? -Sim. Eu estava olhando e...
Posso ter um?
Esse é um protótipo, é único.
-Obrigada... -É. E eu tenho...
-O que há? -"au revoir".
-Eu saio, não me empurra. -Certo. Agora, escuta...
-Não terminamos a tomada. -Vai sair agora.
Certo.
Pára!
Brüno estava embaixo.
Pela segunda vez neste século,
o país perdeu um grande homem
só por ser corajoso suficiente
para tentar algo diferente.
Brüno foi banido de todas as listas.
Eu tenho lugar na primeira fila.
Acho que não.
-Já vim aqui 14 vezes... -Desculpa...
-A primeira perda... -Tô?
Está demitido.
Fui despedido do "Funky Time".
Percebi, naquela noite, que o mundo da moda é
superficial e nocivo.
Então, decidi ir para Los Angeles,
para me tornar uma celebridade.
Eu tornar-me-ia no maior superastro austríaco
desde o Hitler.
O quê? Eu não vou.
Por que não?
Porque você tá por baixo!
Você me humilhou.
-Desculpa por te ter humilhado. -'Tá bom. Me larga.
Meu amor, eu te amo.
Diesel, eu te amo.
Diesel...
Eu vou com você.
E quem é você?
Sou Lutz. O assistente do seu assistente.
Me deixa ir para Los Angeles com você.
Você não pode ir sem um ajudante.
E por que você acha que eu precisaria da sua ajuda?
Nem sequer é qualificado para trabalhar com shows.
Porque eu te acho...
Simplesmente maravilhoso.
Não quero ter que acordar com você
se masturbando em cima de mim.
Não se preocupe, sou silencioso como um gato.
Ao chegar em L. A.,
é preciso ficar atento com os terríveis paparazzi.
Não tirem fotos, por favor.
A não ser que me paguem 200 dólares.
O meu plano era ser o maior astro gay do cinema
desde Schwarzenegger.
Maximum Grand's Car!
Então, fui à minha primeira reunião
com um agente de Hollywood.
O meu nome é Brüno,
sou de Gklagkonfol, tenho 19 anos...
E, é claro, me conhece por apresentar o "Funky Time".
Certo. Acredito, que você tenha lido a cena
que pedi do "Jerry Maguire Show"...
E... Que tal a gente tentar que ela...
Certo. Vamos.
-Jerry entra. -Não.
-Vejamos. -Começa do "Olá".
Olá! Olá.
Eu estou procurando minha mulher!
Cala boca, mulher!
-Isso é a improvisação. -Certo.
Eu não te ouvi, mas...
Vou rir sobre isso com você.
-Certo... -Espera, espera.
Vamos parar por 2 minutos.
Pára um pouco agora.
Em lugar nenhum no script diz:
"Ele pára por um período indeterminado de tempo".
Está aqui porque quer estar no cinema.
Quero ser a estrela de um grande filme de Hollywood.
-Você pode fazer acontecer? -Não.
Não posso mesmo.
Mas ele conseguiu o papel para mim num grande programa
da TV, de figurante.
Certo. Nas posições... Últimos detalhes...
Luz... Câmara... Ação!
Senhores e senhoras do júri, é com grande prazer
que vos falo nesta tarde.
O réu, como já sabem, serviu a comunidade
por mais de 12 anos...
Foi triste descobrir que as suas dívidas
O levaram a...
Aceitar centenas de milhares de dólares em suborno.
Corta!
É para pegar mais de "leve".
-Devo fazer mais ou menos? -Menos.
-Menos? Certo. -Sim.
Câmara... Ação.
Senhores e senhoras do júri é com prazer que vos falo hoje,
como sabem o réu serviu a população por mais de 12 anos.
E eu o conheci pela maior parte desse tempo.
Foi com desgosto que vim a saber
que suas dívidas pessoais o levaram a aceitar suborno...
Corta!
Eu fico com isso.
-Vamos de novo? -Certo.
Como sabem... O réu...
Serviu a comunidade por mais de 12 anos e eu...
o conheci pela maior parte desse tempo. Por isso foi triste...
Corta! Eu não estava no clima nessa. Vamos de novo?
Brüno,
não pode deixar que essas coisas te derrubem.
Estamos em Los Angeles.
Porque você não faz o seu próprio programa?
Isso, e vou entrevistar as maiores estrelas que existem.
Se queremos fazer um programa, temos que estar prontos.
BOCHECHAS ROSAS SALÃO DE DEPILAÇÃO ANAL
Você é a minha segunda opção.
Eu ia no salão que...
Que faz a Salma Hayek,
mas a equipe que trabalha nela
está reservada pelos próximos 4 dias devido ao trabalho,
e eles disseram que ficam muito cansados depois de fazerem ela.
Eles se cansam depois de depilar a Salma Hayek?
Eles devem... Ela deve ter muito pêlo.
Disseram que quando acabam dá para encher um colchão.
Bem...
Por falar em reto, vamos deixá-lo limpo.
-Certo. Pode ir. -Não tem muito.
Sei, claro.
Agora uma limpada no...
Telefone!
-Estou? -Alô, como vai?
Lloyd, olá. Como vai?
Acabei de falar com a emissora,
eles lançaram um teste.
Ótimo. Isso é maravilhoso.
Em dois dias.
Eles pagaram um grupo de teste, então...
Acho que você arranhou minha bunda.
Foi. Eu limpei.
O meu cú está ardendo um pouco, é normal?
O quê?
Eu tô falando com a mulher do salão aqui.
Ela está arrasando com minha bunda.
Há como juntar material para deixar pronto?
-Claro. -Certo, vou ligar pra eles agora.
-Tá usando vaselina? -Não. Loção.
Pode tirar o dedo do meu cú agora?
Certo. Acho que acabamos aqui.
E de novo, "pode tirar o dedo do meu...",
"o seu dedo do meu cú" foi o que ele disse no telefone.
Não, Lloyd. Não falo com você, mas com a mulher.
O que tem o som?
Eu quero ouvir o som. Quero que você ouça...
Quero que você ouça o que esse idiota está dizendo.
Mete de novo. Ele fala do quê?
Do cú dele.
Conseguimos agendar com a Paula Abdul.
Maravilhoso!
Onde está a minha mobília?
Desculpa!
Eu pedi para tirarem de dentro da casa,
por causa das entrevistas.
Lutz, sem a mobília,
onde a Paula se sentará?
Tá querendo me arruinar?
Um minuto. Podem tirar uma folga?
Espera um pouco.
Olá, olá. Podem entrar por um minuto?
Gostariam de ganhar uma grana extra?
Olá. Como vai?
-Olá. -Eu sou Brüno.
-Prazer em conhecer. -Prazer em receber.
Vem sentar-te na nossa magnífica mobília.
Esses são mexicanos-cadeira.
Demi Moore tem vários na casa dela.
Sim, senta aqui...
Senta neste aqui.
Então, bem...
Me conta sobre o seu trabalho humanitário.
Quão importante é para você ajudar os outros?
Ajudar os outros é vital para mim, é...
É como o ar que respiro...
E a água que eu bebo.
É extremamente importante para mim.
Dá amor e então recebe amor. Isso é básico.
Eu levo a minha vida assim.
Ótimo. Deves estar com fome. Vamos trazer comida.
-Meu Deus! -Divirta-se!
Não estou gostando disso... Eu... desculpa,
isso não está bom.
Estamos indo.
Volta, por favor! Poderiam voltar por favor?
Sim, sim, entendo... Mas eu pensei...
Certo, certo, mas... Certo... certo.
Sim... Obrigado.
Não?
O agente da Paula pôs-nos na lista negra.
E quanto ao Puffy Father?
Sem resposta.
"Reese Wishtermithsem"?
-"Stevie Wundabar"? -Não.
-"Willhem Smith"? -Não.
-"Bradolf Pittler"? -Também não.
-"O Führer"? -Não.
Não podemos fazer um programa sem celebridades.
Desculpa, mas ainda temos 24 horas. O que me diz?
Acho que esse grupo de teste vai ser...
Um bom exemplo de como ele se sairá lá fora.
Na verdade, consegui a entrevista com Harrison Ford.
Muito bem.
Já devem saber que vamos ver agora um novo show,
"A-list Celebrity Max-Out", com Brüno.
-Olá. Eu sou Lloyd Robinson. -Olá, Denny Bond.
-Olá. -Olá.
Eu e o Lloyd não nos falamavamos desde outro dia quando eu estava
depilando o meu cu.
Não falaremos desse assunto, é...
Algo complicado para todos nós.
É muito importante a pontuação que derem,
por que se estiver acima de 85%,
será obviamente muito interessante. Então vamos ver.
-Com certeza. -Parabéns.
Quem está pronto para expor as celebridades?
Eu estou. Por que este é:
"A-list Celebrity Max-Out"
A SEGUIR... ENTREVISTA EXCLUSIVA COM HARRISSON FORD
-Como vai? -Ótima. Obrigada pelo convite.
Esta é a parte do quadro chamada "Crianças do Futuro".
Pessoas ficam grávidas e conseguimos tirar umas fotos.
Esta grávida é... Não lembro o nome, qual é?
-James Lin. -Isso, James Lind.
-Ela é uma celebridade? -Não.
Certo, vamos ver o que ela tem na barriga.
Certo, o que achas que é? Acha que é um feto?
Sim, com certeza.
Ela parece ter a forma de nível A...
acorda, é uma mulher nível C.
-Estou certo? -Pior, eu diria nível D.
Acha que a criança é retardada?
As mãos são muito grandes e as orelhas não foram
desenvolvidas ainda.
-Então, ter ou abortar? -Abortar.
Agora, a minha entrevista exclusiva com Harrison Ford
Logo mais, mas agora, um pouco de dança com Brüno.
Agora, o que todos nós estávamos esperando, é hora da minha
entrevista exclusiva com Harrison Ford.
-Estou muito feliz... -Vai se foder!
O que é aquilo?
Aquilo é meu.
-Mais champanhe? -Não, estou bem, obrigado.
Brüno!
-Isso foi ideia do Loyd. -A última coisa foi... foi...
Então, se pudessem descrever esse programa com uma frase...
-Alguém me diria uma frase? -A maior merda que já vi.
Há sempre alguém que fica contra...
Em qualquer grupo, há sempre um.
Que mente estúpida faria uma coisa dessas?
Dois, tem sempre dois, tem sempre dois.
Eu queria arrancar os meus olhos com agulhas.
Terias que pegar emprestado as agulhas de mim antes.
Precisamos distrair ele, ele não pode ouvir isso.
-Você não pode. -Precisamos de distraí-lo.
-Me beija. -Não.
Nenhuma pessoa racional levaria isso a sério a não ser
que ela tenha algum histórico de doenças mentais.
Meu Deus.
O apresentador é um idiota sem talento.
Isso é uma dança de um idiota sem talento?
-Eu diria que sim. -É.
Por favor, onde está... Por favor, eu pus todo
o meu dinheiro nisso.
ISSO FOI PIOR QUE CANCRO
Eles não querem.
Eu não sei como você ainda continua comigo.
Eu sou um nada, eu deveria voltar para a Áustria.
Não, você é maravilhoso.
A ÚNICA MANEIRA DESSE CARA FICAR FAMOSO É COM PORNÔ.
Lutz, tem uma coisa boa aqui, eu tenho que fazer um pornô.
Estou aqui com o membro do congresso, Ron Paul.
Que foi presidente do Canadá em 2008.
Então,me diz, "quem" você está vestindo?
Bem, eu não sei, porque isso é normal, até porque
isso não importa muito, mas a mensagem importa.
Espera um pouco, Brüno, uma lâmpada queimou.
Vocês podem esperar no quarto enquanto nós consertamos?
Claro.
-Quer um pouco de champanhe? -Não, não quero nada agora.
Não há caixa de gelo, mas eu sei um bom lugar para por a garrafa.
Estava ótimo, já apareceu muito em programas de TV?
Sim, algumas vezes, muitas delas ano passado.
Quer morangos ou um pouco de chá gelado?
Não, estou bem.
Vou acender umas velas, se não houver problema.
Ajudam a relaxar.
Alguém já te disse que você parece o Julio Iglesias?
Claro que não, você é mais bonito.
Eu amo música...
Dançar... eu costumava ser um dançarino.
As minha calças caíram.
Sai daqui.
Certo, acabou.
Esse cara é gay e tirou as roupa, vamos embora.
Ele é doido e gay, me alisou e tirou as roupas.
Não consegui comer Ron Paul, como eu me tornaria famoso?
Decidi pegar um conselho com o cara mais sábio que já conheci.
Eu quero falar com o Milli, do grupo Milli & Vanilli.
Ele tá no céu? E se estiver, ele tá na área VIP?
Ele diz que está num lugar com árvores verdes e flores.
Eu posso perguntar se ele tem um conselho para mim?
Ele diz que há uma coisa que você fará,
como uma fundação, onde haverá outras pessoas envolvidas.
Será uma boa coisa.
É uma ótima ideia, porque se fizer isso, serei famoso.
Com certeza.
Há uma coisa que se ele fizesse me deixaria muito feliz.
-Eu posso beijá ele agora? -Claro.
Isso, isso!
Boa sorte com o seu sonho.
Graças a Milli, eu podia ver claramente.
Apesar de ter feito um ótimo boquete,
caridade era uma ótima forma de me tornar famoso.
Brüno só tinha que encontrar uma grande tragédia para consertar.
Eu quero uma caridade que não precise de muito esforço
mas que de fato faça diferença. Vocês sabem , realmente me colocar
na lista dos nível A.
Há alguma coisa que você, tipo, acredita?
Estou interessado nos problemas.
Certo, aquecimento global está cada vez pior.
-Porquê? -É uma coisa para se envolver
agora, nós só podemos ajudar sutilmente, para que no futuro
isso tenha efeito. Porque tipo, todos acham que isso não é
uma coisa para se envolver agora.
Eu estava a pensar em algo meio para África?
-Certo. -Ainda é uma boa? Ou...
Há alguma coisa do tipo animal em extinção?
-Não. -O que está a entrar em extinção?
-Elefantes ou algo assim... -É meio clichê...
Montem um plano para mim.
Não vai rolar... nós não podemos apanhar a do animal extinto.
Qual é o melhor tipo de caridade para se fazer no momento?
-Já viste, salva o Dafur? -Salva o que?
-Salva o Darfur. -Oh, Salva o Darfur...
-Tipo mísseis e tal? -Sim é tipo... sim.
Há algum lugar que nenhuma celebridade tentou ajudar?
Darfur é o maior agora, qual é o mais novo, qual é o "Dafoda"?
Ficarias famoso a resolver um problema mundial.
Clooney tem Darfur...
Sting tem a Amazónia...
E Bono tem AIDS.
Felizmente, ainda há um monte de merdas a resolver.
Como o Oriente Médio.
O meu plano é fazer os dois lados
assinarem um tratado de paz em frente ao Spretz
e tornar o Brüno famoso em todo lado.
Adorei o seu chapéu!
Olá, como vai?
-Você quer... -Corre! Corre!
Lutz, Lutz, liga o carro!
Lutz!
YOSSIF A., EX-CHEFE MOSSAD GHASSAN K., MIN. DA PALESTINA
Por que você tão contra o Humus?
Ele é o seu verdadeiro inimigo?
Creio que está a confundindo o Hamas com húmus...
Está dizendo que há uma relação entre o Hamas e os Húmus?
Como é ser um chef no Hamas?
Criamos a comida e aí Deus nos ama e nos acompanha?
Húmus não tem nada a ver com o Hamas.
É uma comida, entendes?
Nós comemos, eles comem...
É para vegetarianos... São grãos.
Mas vocês os dois concordam nisso, não é?
Ambos concordamos que húmus é muito saudável.
Então, estamos a fazer progresso!
Encontraremos uma solução, certo?
Porque não ficarei aqui para sempre.
Vocês, palestinos, concordam em devolver
as pirâmides para os israelenses?
Elas ficam no Egito e não na Palestina.
Não me importo com isso. Devolva!
Isso é sobre devolver algo para o nosso povo,
ou porque acredita, ou porque está convencido a fazer isso...
mas ele nos odeia... -'Tá certo, chega!
Se eu não conseguir fazer essas rainhas
assinarem esse acordo logo, não me tornarei famoso.
Então, decidi pensar numa forma diferente para resolver isto.
Um amigo disse-me que cantar ajuda a trazer paz.
E sei que conseguirei.
"Escrevi uma canção...
que espero que um de vocês os dois
É hora dessa guerra acabar,
e de vocês serem amigos...
Este é o Centro-Oeste
Construir amor é a minha missão
não se matem, matem os cristãos
Eu sou a pomba da paz
Estava sem opções.
A minha canção não funcionou,
pois eu não tinha êxtase para todos.
Eu estava quase desistindo,
mas lembrei-me de uma coisa que o Yossif disse.
Por anos as pessoas foram sequestradas
e isso foi noticiado para o mundo todo.
-Para o mundo todo? -É.
-O mundo todo vê esses vídeos? -Claro!
CAMPO DE REFUGIADOS LÍBANO
Eu me tornaria famoso como vítima de sequestro!
Irei dizer algo que te deixará tão irritado...
Que se tiver uma arma contigo,
vais apanhá-la e disparar na minha cabeça.
-Estás pronto? -Sim.
O seu cabelo está danificado pelo sol!
Serei honesto com você, quero ser famoso!
E quero que os melhores profissionais do ramo,
me sequestrem... Al-Qaeda é tão... 2001.
Não gosto disso.
Posso te dar um conselho?
Façam a barba.
Porque Osama, o seu rei, parece com um rei-mago sujo ou...
Ou um mendigo natalino.
O que exatamente ele acabou de dizer?
Ele disse, que o Rei Osama parece um mendigo natalino...
Ou um mendigo sujo.
Sai agora!
Era preciso coragem para sair do Oriente-médio.
Mas Brüno tinha um novo plano.
Sair de Beirute, ir para casa,
mas parar na África para fazer compras.
Lutz, pega aí.
Lutz, vamos, apanha os outros.
Lutz, é este.
Cuidado...
Madonna tem um...
Angelina tem um...
E agora, o Brüno tem um.
Isso são sete quilos de ouro negro.
Liga para a imprensa.
Chama os melhores fotógrafos do mundo.
Isso me tornará famoso. Entendeu?
Sim, entendi.
O meu pequeno africano me colocará na capa de todas as revistas.
Também contratei o melhor fotógrafo
para tirar a melhor foto de bebê já feita.
Faremos esse lance religioso,
onde o meu bebê estará numa cruz,
representando Cristo, e o meu bebê é preto...
- Chique, não é? - Bem chique.
- Como no vídeo da Madonna. - É, é meio clichê, mas ai eu
pensei, por que não? Que seja.
Então, procuramos por dois bebês
para estarem nas cruzes, ao lado do meu.
Estaria tudo bem se o seu bebê
estivesse numa cruz perto do meu?
Sim, não tenho problemas com cruzes.
O seu bebê fica à vontade com abelhas,
vespas e marimbondos?
O George fica bem com qualquer coisa. Ele fica bem.
Ele fica bem com animais mortos ou morrendo?
Sim.
- Certo, cientistas amadores? - Como assim?
Sabe, algumas pessoas não-capacitadas
e experimentos científicos.
Ele ficará bem.
Estou explicando tudo caso ocorra algum acidente...
Tudo bem, fazer aceleração extremamente rápida?
Sim.
Ela terá que ficar no acento do carro
ou ela prefere ficar solta?
Tanto faz, no acento do carro ou solta.
-Fica melhor no acento do carro. -Sim, claro, claro.
O carro irá rápido, mas não irá matá-lo.
Sim, claro, claro.
O seu bebê dá conta de malhar em aparelhos de musculação?
Sim, ela fica bem, já fez isso.
Ela ficará bem em usá-los?
-Sim. -Ótimo.
E, para terminar, o seu bebê aceitaria preenchimento labial?
-Sim. -Ótimo.
-E ele gosta? -Adora.
Vamos mudar de assunto.
-Quanto ela pesa? -Uns 13 quilos.
-13 quilos? -É, aproximadamente.
Olivia consegue perder 5 quilos até semana que vem?
Até semana que vem? 7 dias...
Sim... Farei o que puder.
Se houver problemas para perder peso,
Você deixaria ela fazer uma lipoaspiração?
Se essa for a única maneira, para perder alguns quilos...
Então, devemos.
Ótima notícia.
Escolhemos o seu bebê para se vestir de nazista,
e empurrar um carrinho, onde estará outro bebê
vestido de judeu, para dentro de um forno.
Um forno?
Parabéns. Como se sente?
Ótima. Se ela conseguiu o trabalho...
-É. -Ótimo.
Brüno.
Falei com um apresentador de um programa de TV.
Fantástico.
- O.J, aparecerás na TV. - Seu filho da puta...
Lutz, acho que te subestimei.
Obrigado.
Bem-vindos de volta ao Today com Richard Bay.
Nosso próximo convidado é um pai solteiro.
Dêem boas-vindas a Brüno.
De onde você é?
-Sou da Áustria. -Áustria...
O que você acha dos americanos? Você vê um monte deles aqui.
Tenho de dizer que adoro os americanos,
e também os afro-americanos. O que acharam?
- Você é pai solteiro? - Sou.
A maioria das pessoas acha que os filhos devem ter dois pais.
É muito difícil criar um filho sem um parceiro.
-Não estou certo? -Certo.
Espero não envelhecer tão cedo. Estou certo?
Espero encontrar o tipo certo. Estou certo?
Deviam te tirar a criança porque é muito confuso.
Está só com ciúmes porque posso apanhar
qualquer um aqui.
-Você trouxe o seu filho? -Trouxe.
-Podemos vê-lo? -Sim, claro.
Tudo bem. Esse é...
Onde arranjou esse bebé? Foi com uma austríaca?
Estava no Oriente médio,
resolvendo uma crise, nada demais.
E voltando para a América,
passei num país chamado África.
Certo?
África é um continente, não um país.
- É cheio de afro-americanos. - Cheio de africanos.
- Cheio de pessoas da África. - Muito racista da sua parte.
- Afro-americanos está correto. - Não, afro-americanos só aqui.
- Sim, são afro-americanos. - Não, seu idiota.
Está bem, como encontrou o seu filho?
-Eu troquei. -Trocou?
Trocou o bebé pelo quê?
-Por um Ipod. -O quê?
Não foi qualquer um. Era vermelho, em ótimo estado,
uma edição limitada do U2.
Espera um pouco. Você é o pai da criança agora.
E o vestiu com uma camiseta com o quê escrito?
GayBy.
Esse não é o nome dele, é?
Não, dei a ele um nome africano tradicional.
-Então, qual o nome dele? -O.J.
Acho que você está usando ele como um acessório.
Talvez por ser um bebê negro, você está usando ele
igual usam os cães para atrair caça.
É o seu modo de atrair os bofes. O que você me diz?
Tenho que ser honesto, ele realmente atrai pintos.
Trouxe algumas fotos que tirou com o seu filho?
Porque acho que assim pode demonstrar o quanto ama essa criança.
Vamos colocá-las no vídeo Essa é a primeira foto.
Vejamos a próxima.
Você vai arder no inferno por causa disso.
Temos outra foto, ou é só isso?
Aí está.
O que está a acontecendo aí?
Estou me divertindo.
Quero que o pequeno O.J. se divirta também.
O que é isso?
Estão com medo da verdade.
Não sei nem como conseguiu vir até aqui com esse bebê,
sem ninguém te parar e te tomar o bebê.
Como sabem, esse programa tem um final.
Recebam Santana Megkans, da agencia de proteção ao menor.
Tomem o bebê!
Qual é a posição oficial do Estado?
Quem tem autoridade de buscar o bem-estar do menor.
Esta criança está aqui ilegalmente.
Não está, não. Fiz um acordo com a mãe dele.
E iremos levar a criança sob a nossa proteção.
É o meu bebê.
Devolva o meu bebê! O meu bebê!
O.J.! Devolvam o meu filho!
O.J.!
-Vai querer algo? -Sim.
Não como sorvete há 15 anos, desde que eu tinha 4 anos.
-Desde os seus 4 anos? -É.
É teu filho? É lindo.
Era o meu filho até me tirarem de mim.
Desculpa, meu Deus!
-Tem quantos anos, 2? -Acho que tem...
-Sei lá, 6 ou... -É mesmo, tudo isso?
Não sei, poderia ter mencionado, acho que é 10.
O que é tudo isso?
O O.J. se foi.
Estou cometendo "carboidraticídio".
Você ainda tem muito para viver.
Estou muito cansado, não consigo nem andar.
Lutz, você tão forte e confortável como um mexicano.
Sr. Brüno,Você é que é leve.
Como uma pena.
Sabe, só sou gentil com você, porque gosto de você.
Sr. Brüno, o seu pente tá cutucando as minhas costas.
Isso não é o meu pente.
Bom dia, Cowboy. Qual o seu nome?
Não, não, não.
Lutz, onde está a chave?
Chama ajuda.
Tiro isso da minha cara, não, Lutz.
Olá, eu desarrumei algumas coisas no quarto mas eu posso garantir
que a privada está impecável.
Pode procurar a chave? Está aqui em algum lugar.
Não, não posso fazer isso.
Brian, preciso que venha aqui imediatamente.
Há 2 homens algemados numa cama.
E têm uma coisa que parece uma bicicleta com um pénis.
Perguntam se podem ficar no hotel por um tempo,
enquanto procuram a chave, porque eles não podem levantar.
Estou muito irritado.
-Pode entrar. -O que está a acontecer?
Sem mistérios, se você não encontrar a chave, não posso sair.
Se puder ver na mesa...
Isso não deveria estar acontecendo aqui.
Não me diga, querido.
Eu deveria estar acorrentado a um negão de 2 metros com PHD
chupando o pinto dele? -Isso não me interessa.
Tudo bem, mas escuta, poderia desligar a televisão?
porque eu caguei e pus no filme "O Maravilhoso Empório
do Sr. Magorium".
-Infelizmente. -Eu me recuso a pagar por...
"O Maravilhoso Empório do Sr. Magorium". Não aperte.
Receio que não farei isso.
-Ei, você, como se chama? -Não fala comigo.
-Gostas de putaria latina. -Não fala comigo.
DEUS ODEIA VEADOS GRUPO ATIVISTA CONTRA GAYS
Eles são cristãos, eles nos ajudarão.
Com licença, pode nos soltar?
Por favor, solta a gente. Ele está prestes a cagar
nas minhas bolas.
-O que está acontecendo? -O que é que parece? espertalhão...
Esse foi o melhor dia da minha vida.
Foi demais, fantástico.
-Finalmente, nós estamos juntos. -Você é retardado, Lutz?
Na noite passada, eu estava "carboidrodoidão".
Tava louco, não sabia o que estava fazendo.
Estava doidão no Ragin' Cajun.
Sou o Brüno, não namoro assistentes quase-nada.
Ninguém te ama como eu e sei que me ama também.
Por favor me aceita, ou morra sozinho.
Não.
Onde vais, Lutz? Se me deixares, não te darei 1
centavo. -Não iria mesmo,
Você tá falido.
Não preciso de você mesmo, Lutz.
Posso tratar de mim sozinho.
Sou o Brüno.
Tinha ido tudo por água abaixo.
Brüno tinha sido abandonado.
Lutz se foi e só me restavam 9 amigos no MySpace.
Lutz, Lutz.
Estava prestes a desistir do meu sonho de celebridade.
Mas de repente, algo me veio a cabeça.
Todas as estrelas do mundo, Tom Cruise, John Travolta,
Kevin Space, todos tem uma coisa em comum,
são todos héteros.
Para me tornar famoso, teria de largar os homens.
Eu só precisava de encontrar um "Viciados em pica Anónimos".
ALABAMA
Tenho que mudar, quero virar hétero.
-Óptimo. -Quando eu virar hétero...
Poderei continuar a tocar clarinete?
Se não te lembrar do seu comportamento passado,
quando puser a sua boca nele, se não te lembra, vai em frente
e toca clarinete com toda a tua alma,
mas se isso te lembrar, então eu digo,
deixa isso de lado, deixa um amigo guardá-lo.
Até que saiba que estás pronto para apanhá-lo sem se lembrar.
E se eu enfiar uma flauta na bunda?
Eu não faria isso, porque te lembraria do passado.
Então não põe nenhum instrumento na sua bunda?
- Certamente que não, sabe porquê? -Por quê?
Porque isso magoaria o meu corpo...
-Só se perder o bocal. -É, isso seria ruim.
Há alguma música que eu não devo escutar? Alguma banda?
Schneider O'connor, Indigo Girls, Village People, claro.
Quando eu me tornar hétero, eu tenho que deixar de fazer
algumas coisas; quais são os hobbies que eu devo ter?
Gostas de caminhada? Levantamento de peso?
-Com certeza. -Cara, não há nada como malhar
um pouco, levantar um peso, trabalhar os seus músculos perto
de outros homens que não são gays.
DANNY SHIRLEY MESTRE EM ARTES MARCIAIS
Sou irresistível para os gays, quando eles me vêem
eles querem me comer. - Certo.
- Como me protejo deles? - Se eles se aproximarem...
- Ignora e se afasta. - Como você identifica um gay?
É muito difícil de saber, porque alguns não são tão...
diferentes de mim ou de você. - É, de mim.
É como um terrorista, se ele entrar na delegacia
e se vestir como um policial, como saberá que é um deles?
Quais são as coisas óbvias que devo ficar atento?
Óbvias? Uma pessoa que seja extremamente gentil com você.
Se alguém se aproxima de você na rua,
e é muito, muito gentil com você,
Então você sabe que é um homossexual?
Quase sempre...
Como me protejo de ataques homossexuais?
Provavelmente, eles atacarão por trás.
Então, se eu sou um e tento te beijar...
Chegou muito perto.
Digamos que um gay te derrubou.
Aí o gay te pega aqui, e tenta abaixar as suas calças...
Travo aqui, travo bem aqui, bato com o cotovelo
ao mesmo tempo que rolo.
Como se protegeria de um pênis de borracha?
-Digamos que estou a tentar... -Aqui, aqui.
-Até eu largar o pênis de borracha? -Sim.
É mais difícil se defender de um pénis negro?
Não, os dois são igualmente fáceis de se defender.
Então eu estou atacando.
-Digamos que eu caia e... -Seguro, joelhos, cotovelos.
Como se defende de um homem com 2 pênis de borracha?
Está vindo... Aqui, dependendo da distância,
aí na cara...
Chuto...
Ele não pode fazer nada daí.
E se ele estiver correndo sem as calças?
Aqui, e depois nos olhos.
- Gay atacando. - Aqui e depois aqui,
Quebro o braço, o quebro aqui, as costelas, quebro os membros.
Muito obrigado. Foi fantástico.
- Muito útil. - Diferente de tudo que já fiz.
Então nunca foi gay?
É irónico, porque você tem lábios de boquete.
Esses lábios foram feitos para adorar Jesus.
Foram feitos para outra coisa, Você é que não está usando corretamente.
Alguma atividade que você sugere cheia de homens héteros?
EXÉRCITO NACIONAL CENTRO DE TREINAMENTO
-Rápido, entrem aqui. -O quê?
Eu disse: Rápido. Faz a cama.
-Talvez tenha algo para facili... -Faz a cama!
-Pode segurar o lençol aqui? -Não é preciso. Abaixa.
-O quê? -Disse para se abaixar! Flexões.
Essa linha aqui é a linha que você não cruza.
É a minha área.
Está invadindo de novo. É a minha área.
-Não quero estar na sua área. -Então sai daí.
Os seus dedos estão na minha área.
Chapéu lindo.
Por falar nisso, onde está o seu uniforme? Vai vestir!
Vai!
Meu Deus!
O que é esse lenço?
-É tipo a minha moda... -Vou te apresentar alguém.
Capitão Mohl!
O que você está fazendo?
- Posição de atenção, cabo. - Faça!
- Cabeça e olhos rectos. - Faça!
- Faça! Faça! - Cabeça e olhos retos.
Mantém a posição.
Isso não faz parte do uniforme. Precisa tirar.
O uniforme não combina.
Tentei melhorar com alguns acessórios.
Você é afeminado?
- É? - Não...
Não. Ela que está...
Desculpa se não ligo... Me chamou de ela?
- Para o chão, cabo! - Já! Agora!
Cabo, que tipo de cinto é esse?
- O que é isso? - D & G.
- O que é D & G? - Dolce & Gabbana, acordem!!!
- Acordem? - Acordem?
Como ousa falar isso?
Merece uma medalha de habilidade.
De que está falando? O que que está tentando dizer?
Capitão, pode ser general de seguranças de shoppings.
Acha que estamos brincando aqui?
Vocês tem que me obedecer.
Não tolerarei isso enquanto for o oficial.
Sim, meu füher. Digo, sim, oficial dos cabos.
O corredor! Sai do meu corredor.
Rápido! Rápido!
-Sentido! -Faz com a sua mão direita.
-Não é... -Não está certo, não está!
Quer fazer um voto para a pessoa que mudou a minha vida?
Farrah Fawcett? Gopher?
Não, na verdade o nome dele é Jesus.
Jesus está nesta sala, agora mesmo.
Ele nunca nos abandona. Nunca esquece.
- Ele está aqui. - Incrível.
Está absolutamente certo. Ele é incrível.
Quer ser famoso? Quer ficar muito famoso, Brüno?
Prepararemos um modo para outros jovens homens em todo lugar,
que querem sair do modo de vida homossexual.
E mudar a vidas deles.
E vão dizer: "se Brüno consegue, eu também consigo".
"Como ele mudou?". Como mudou, Brüno?
Diz "Foi Jesus".
"Ele me transformou. Ele quer entrar no teu coração agora".
Está pronto para fazer essa mudança?
Está me cantando?
Não, não estou.
Porque foi bem sexy, toda a encenação.
Existe alguma atividade ao ar livre que eu deveria fazer
se eu quero me tornar hétero?
Claro.
-Olá. -Olá.
CONDADO DE CULLMAN ALABAMA
-Olá. -Sou o Brüno.
-Oi, Brüno. -Donnie.
- Robert.
-Já caçou antes? -Nunca matei um animal.
Mas uma vez sufoquei um hamster em Mykonos.
Preferes vargina ou as peitos?
-Prefiro vaginas. -Eu também.
Muitas mulheres com varginas.
Isso!
A minha favorita.
Conseguiram alguma coisa?
Estávamos apenas a conversar sobre varginas.
Sobre o quê?
Varginas? A varginas das mulheres?
Só conversando, e dizendo quanto nós gostamos delas.
Sim...
-Sério? -Fantástico.
Muito bom material.
O meu favorito.
Bom trabalho, foi muito bom!
Olha para nós os 4. Somos iguais as meninas do "Sexy And The City".
Não, nós não somos.
Você é qual Donnie?
Não sou nenhuma, sou só o Donnie.
Isso é algo que a Samantha diria.
Nunca tinha saído da cidade antes.
É? E como se sente?
Estou me sentindo um pouco vulnerável.
Sabe, tenho 19 anos, um corpo perfeito...
Não quero acordar amanhã e descobrir...
que mexeram no meu cú.
Nós provavelmente não iremos fazer isso.
-Há tantas estrelas no céu. -Muitas delas.
Faz-me pensar em todos os rapazes bons do mundo.
-Nós vamos dividir uma barraca? -Espero que não.
2:23 DA MANHÃ
Mike?
-Sim. -Sou eu, Brüno.
Tenho certeza de que o Donnie égay.
O que?
Acho que estaremos mais seguros dormindo juntos hoje.
Não ligo. Vai pra porra da sua barraca e me deixa em paz.
Ok, bem...
Bons sonhos.
3:42 DA MANHÃ
Posso entrar?
Tem um urso por aqui, ele rasgou todas as minhas roupas
mas ele deixou essa camisinha aqui.
Sai daqui, foda-se!
Se mudar de ideia, eu estarei bem ali.
Tudo bem, já foi.
O Reverendo Pitzei achou que ajudaria me vestir como ele.
Está decente vestido assim.
DR. PAUL CAMERON ATIVISTA GAY NÍVEL 2.
Mulheres são boas para nós.
Elas são boas,
ainda que pareçam terrivelmente convencionais.
E achamos um pouco irritante
que elas reclamem tanto.
- Certo. - Mas precisamos delas.
Precisamos de muitas das coisas que
à primeira vista parecem irritantes, chatas.
E muitas vezes as mulheres não mantêm o foco.
Geralmente falam sobre um assunto,
depois outro, e outro...
e nunca voltam ao primeiro assunto.
Talvez algum dia...
Tenho repugnância da ideia de fazer sexo com uma mulher.
O importante é estar cercado
de mulheres que você tolera,
ou acha interessante,
e dá a elas a oportunidade de te seduzir.
FESTA DE SWING
Quando foi a sua primeira festa?
-Nossa primeira festa foi... -Na lua-de-mel.
A primeira festa, a noite toda, foi na lua-de-mel.
E qual é a sua posição favorita?
Diria que a missionário ou o "canguru reverso".
Como é o "Canguru reverso"?
-Me mostra como é. -Sento aqui..
Fico de frente para onde?
-Senta assim.. -Certo.
Este é o canguru reverso.
E quando está virado para mim se chama canguru.
Este é o canguru reverso ou o canguru simples?
É o canguru. E quando vira, é o canguru reverso.
-E quais as outras posições? -Frango assado...
69. Esta é a posição da mulher, não para um homem.
Há o missionário, cão...
-Como é a cão? -Fica como um cão...
-Assim? -Sim
Estou à sua frente, como um cão.
Se você fosse mulher, estaria fudido.
-Vamos, me mostra. -Não vou mostrar.
Somos todos homens.
Faria assim...
Tenho que fazer essa.
Alguém quer um sanduíche?
Muito bem...
Guarda um pouco dessa energia.
Foi muito bom...
Bom rapaz...
Tá a fazendo um ótimo trabalho.
Olha nos meus olhos.
Olha para mim, não para isto.
Está comendo uma vargina, porque vou ficar olhando para você?
Para ficar mais focado.
Não ficará olhando para um cara.
Esta é uma festa de swing.
Certo? Se não quer chupar ou levar, pára de ficar me tocando
e me olhando, eu não quero olhar para você agora, certo?
Não venho aqui para um curso de trepar.
-Pensei que.. -Certo. Estamos conversados?
Está é uma festa de swing, certo?
Sei o que está fazendo...
Olá... Vem comigo.
-Estava indo para cozinha. -Claro, claro.
Com certeza. Tira as roupas.
Esqueça que nos conhecemos, vamos...
Vamos alongar um pouco antes.
-O quê? -Deve produzir bastante leite.
Não quero que faça algo que não queira...
Como acordar e ter perdido a virgindade,
e se sentir envergonhada. Vamos mais devagar...
-Nós devíamos conversar, menina. -Senta aí, senta aí.
Não fode...
Isto não está certo.
Vamos discutir isto antes? Se me permitir...
Quer parar de conversa de treta e tirar logo a roupa?
-Sim... -Sim. Obrigado.
Me deixa só entender como esse sexo vai ser...
-Fantástico. -Faz o que eu digo.
-Tira isso agora! -Vai amassar.
Tem que dobrar assim, duas vezes.
Tira essa merda agora. Tira!
Tive uma ideia. Vamos deixar mais apimentado.
O que é isto? Quer que me vista que nem homem?
É só uma barba.
-Quer que eu ponha barba? -Vamos nos divertir.
Não preciso de barba. Tira isso agora.
Só se colocar...
-Tira agora. -Certo, certo.
Agora mesmo.
Fica de joelhos, e lambe a minha bota.
Parem de me chamar de gay, eu vou me tornar hétero,
eu vou me tornar super hétero, serei o maior hétero de todos.
E quando ficar famoso... Vocês verão.
8 MESES DEPOIS
HÉTERO DAVES DESAFIO MAX OUT
Quem quer ver porrada faça barulho!
Prontos para um pouco de ação esta noite?
Levantem as mãos e façam barulho.
Sou o apresentador do novo programa
HÉTERO DAVES DESAFIO MAX OUT
E aí vem ele, hétero Daves.
Estão prontos para um pouco de pegação
entre homens?
Quem quer um pouco de porrada à moda antiga?
São 100% héteros, como eu?
Quem ai tem orgulho de ser hétero?
Quero ouvir vocês gritando, "Orgulho hétero".
Orgulho hétero.
-Orgulho hétero. -Orgulho hétero.
Sou tão macho, que quando comprei a minha casa
a primeira coisa que fiz foi pregar a porta dos fundos.
Sabe porquê? Pois o meu cú, é só para cagar.
É ótimo só terem héteros aqui.
Não há nenhum "bicha".
-Viadinho. -Quem gritou viadinho?
Me chamou de viadinho, Vem pra cá para eu te rebentar todo.
Quem quer ver a bichinha apanhar? Anda cá.
Temos um vencedor.
Quem quer me ver a vencer este "bicha"?
O vídeo rodou o mundo.
E Brüno ficou famoso em todo lado.
Pelo Lutz, decidimos casar na Califórnia.
Mas por causa da lei, tivemos que improvisar.
Sinto que é o maior passo que dará na vida.
-É um grande dia. -Está certo.
Poderei conhecer ela antes?
Claro.
Não caso dois homens ou duas mulheres.
Se fosse um homem, como nosso filho teria nascido?
Deu à luz uma criança negra?
Sim.
Quando teve a criança?
Nem sei por que perguntei isso.
Apesar de não termos casado,
saímos juntos da cidade.
Estamos felizes.
Estamos juntos e recuperamos o O.J..
Mas ele custou um MacBook Pro.
Ficamos tão famosos, que pude gravar
meu próprio vídeo para a caridade.
Escrevi uma canção...
Na esperança, que todos se unam
Abaixem as armas e bombas
e façamos o amor durar para sempre
Vamos sim...
Você veio curar o mundo
Unir todas as nações
Sou o Jesus austríaco
É o Obama branco
O que é baseado na raiva e no medo
Pára a guerra entre as Coréias
São basicamente todos chineses
Ele é Brüno Pombinha-da-Paz
Ei Brüno, o que as putas dizem...
És o Brüno Pombinha-da-Paz
És um Supermodelo És uma pombinha-da-paz
És o Brüno Pombinha-da-Paz
O Brüno ama a Paz
Senão quer Paz
Não façam mais porra de guerras.
Tive um sonho para o terceiro mundo
Água limpa, comida e ajuda educacional
Em toda a vila ou cidade
Um lugar que faça depilação anal
Precisamos de viver sem fome
Sou como o Bono, só que bem mais jovem
Só tem 19 anos
Sou o Brüno Pombinha-da-Paz
Ele é gay, é gay
Beleza.
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